One More Time ~

Todo es tan melodioso y maravilloso cuando estas acá  El cielo resplandece, las flores emanan su polen, mi piel se estremece, mis manos te recorren, mi cuerpo y mi mente descansan.

Ahora... cuando vos no estas es todo una gran tortura. Todo cuesta el doble. Dormir, relajarse, sonreír. Acaso me hice dependiente de vos? De tus besos? tus abrazos? tus palabras? Si... Seguramente si...

No dejo de mirar el reloj mientras te espero. Este, apañado en hacer la espera mas y mas dolorosa, cambio los segundos por lo que antes conocía por horas, y ahí reinicio el conteo.

A veces un pequeño disparador cambia tanto las cosas. Si.. Tortilleo. Brindemos por la ciclotimia, la pu... madre. Un recuerdo, una imagen, una carta, una foto, una obsesión.  Ese pasado que te tiene atrapado de una pierna, y no te deja correr. Esa mujer que marca tu cuerpo con sus uñas para no dejarte volar, tu mente con una carta.

Y simplemente es que a veces me siento tan chiquitita, tan inmadura, tan insegura, tan poco... Mujer?.

El circulo vuelve a comenzar: Felicidad, seguridad, click, miedo, duda, desconfianza. Felicidad, seguridad, CLICK, miedo, duda, desconfianza. Los sentimientos cada vez son mas profundos. MUCHA felicidad, MUCHA desconfianza.

Es un arma cargada, zigzagueando en sus próximos blancos. Vos? Yo? Los dos? Y que pasa después?


Me pregunto por que la gente cambia tanto, en tan poco tiempo. Es aparentar? Es disimular? Tan difícil es ser quien realmente uno es el 100% del tiempo y ser totalmente sincero y transparente con uno mismo y con quienes uno quiere?. Eso me hace caminar en una cuerda floja. Soy y siempre voy a intentar ser la misma mujer, con vos, con el, con el vecino y con el presidente. Esta soy yo, otra no me queda...

Soy una enferma mental? Posiblemente...



Nada, catarsis sin sentido de nuevo. O con todo el sentido del mundo para mi, y sin nada para vos XD.


Si no luchas por lo que tenes hoy, mañana cuando lo pierdas, no llores.

Suavecito ~

Erase una vez, dos niños jugando al poker...

Las palabras sonaban tan hermosas en mi cabeza... ahora que me siento a escribir es un lento suicidio. Un horror, palabra tras palabra.
Igual... Amo hacer catarsis así. 

Apareciste en mi vida de la manera mas insólita, pero quizás la mas buscada. 
Cuando te conocí  te veía mas lejos que China mismo. Tan soñado y lejano, como un niño indigente que cierra los ojos y sueña que al día siguiente estará en Disney.
Cada idiotez que diga, no va a tener comparación con lo que sintió mi corazón en nuestro primer beso. Cierro los ojos y lo recuerdo como si fuese ayer.
Te conozco hace tanto y hace tan poco a la vez.
Tantas cosas compartidas en tan poco tiempo. Tanta sinceridad, momentos hermosos, únicos... inexplicable.

Dentro de lo que es el ARTE de la música que me acompaña día a día y me roba tantos sentimientos, hoy encontré esta canción que me trajo a mi retina tantas imágenes nuestras...

"Suavecito me pusiste todo en su lugar. Suavecito, como juego para armar. Como al barro el alfarero, como brisa de aguacero. Conquistaste, suavecito. 

Colocaste besos justamente en el lugar, suavecitos, cirugía para curar. Las heridas que dejo el pasado sin sanar, y en el caos de mi infierno instalaste tu gobierno, y abrazaste suavecito. 

Suavecito, fuiste casi imperceptible, sin prisas de a poquito. Colocaste tu bandera inamovible, suavecito, fuiste tan demoledora, pasito con pasito. Tu paciencia arrolladora me salvo, suavecito. 

Suavecito fui ganando con saber perder, suavecito sin afanes de imponer, con la calma que viene del tacto de mujer. Como huella de gaviota, como se forma una gota, me atrapaste suavecito. 

Me aceptaste como un cero izquierdo y sin valor. Me peleaste sin nada a tu favor. Con la suavidad con la que se mueve un rumor, con el paso de un anciano, con paciencia de artesano, me salvaste, suavecito." 

Hoy te miro a mi lado y no puedo creerlo. Sos el mejor sueño hecho realidad, ese que en mi cabeza ni sentido tenia.
Tengo ganas de besarte, abrazarte y amarte todo el tiempo y por toda la eternidad.
Cierro los ojos, te pienso y te veo como el padre de mis hijos, como mi eterno compañero de vida, en la felicidad y en los malos momentos también.

Sos aquel que sueño, deseo, siento, pienso, mimo, cuido, protejo. Sos TODO.

Hoy entiendo las expresiones tan vulgares y comunes de la gente. Eso de dar la vida, las mariposas, la eternidad... El amor. Eso de soportar cosas buenas y malas. Aceptar a la otra persona como es, aceptando equivocaciones y aciertos, simplemente limitándose a amar.  

Entiendo eso de priorizar la felicidad del otro, los sueños. 
Sacar mi animal interior y dejarme llevar totalmente por mis instintos. Hacer todo salvajemente, cuidarte, protegerte, amarte, desearte.

Hoy sin miedo puedo gritarle al mundo que te amo, que me haces feliz, que me ayudas a ser yo, a convivir conmigo misma, a afrontar al mundo, a ser quien yo realmente quiero ser. Hoy puedo dejar todo de lado por vos, por tu felicidad, por nuestros proyectos...

Ya dejo de vomitar arco iris y me voy a mimarte :3
Te amoo!!!

Jealousy ~

Ya sé que refleja carencias personales muy profundas, y quizás por eso me cuesta tanto decirlo…

Ese mismo síntoma que en pequeñas dosis es hasta muestra de amor y romanticismo, en dosis industriales, te mata, como me está haciendo a mí.  Las situaciones se me hacen insufribles, insostenibles.

En muchos momentos me impiden ser feliz, disfrutar de los pequeños y hermosos momentos.

C-E-L-O-S. Cuánto dolor que albergan esas 5 letras, cuantos noches de llantos, de impotencia, de dudas, de desconfianza.

¿Soy una celosa obsesiva? En mis sueños mis temores más profundos se materializan y confirmo que sí.

Me considero una persona racional. Lo más que puedo. Me fuerzo por y para ello. He aquí mi punto débil. Mi lado más irracional se asoma cuando este sentimiento aparece. No pienso, no razono, no sé qué digo, ni que siento. Solo siento como se estrangula mi corazón.

¿Cuántas parejas llevan los celos en su lista de destrozos ocasionados? Miedo, terror.

Cambios ~

Había escrito un super posteo sobre los cambios, las modificaciones de mi vida, y etcétera de motivos por los cuales esta catarsis pero por un extraño motivo no lo publicó y se perdió todo.
Supongo que las cosas no pasan por que si, y todo tiene un porqué.

Lo único que voy a volver a remarcar de una u otra manera es que mi vida implotó y arrasó con todo lo anterior. Es como empezar desde “cero”, como cortar un árbol desde su tronco y dejar sus raíces enterradas. Veremos que tal crece, si es para mejor o para peor.

Son tantos cambios juntos que todavía no se siquiera si soy consciente. Espero no chocarme contra la pared muy fuerte esta vez, y como siempre ir tratando de aprender de cada golpe.

Sin más ganas de repetir cosas ya “cataseadas” me voy. En parte me alegro de poder haber hecho catarsis y que haya quedado en el anonimato, para no herir suceptibilidades ni quedar tan expuesta.

Fin ~

Todos sabíamos que las cosas en algún momento se iban a tener que hablar ¿O no?.
Y como yo lo se, va a tener consecuencias. ¿Estaré preparada para aceptarlas?.


Hoy voy a romper la regla con la que mido las consecuencias, y me voy a limitar a que mi corazón vomite sus sensaciones. 
Ese sentimiento tan pero tan idiota que nace de un día para otro, sin conocer tus manos, tu boca, tus ojos, tu  voz. ¿Que sentido tiene?. NINGUNO. 
Llegué al punto del desquicio en que no te leo, te deletro.
Hace tanto que no me veía desarmada, con la guardia baja y buscando combatir en un campo de batalla acorde a mis instintos.
Tengo una lucha interna entre mi cerebro y mi corazón. Esto no tiene sentido, pero me llena mas que caricias hechas con un par de guantes.


Hoy mi besto me dijo algo que me shockeo: "¿Dónde quedó la Adriana que daba saltos mortales para alcanzar sus deseos o caprichos? ¿Que haces sentada esperando?". Y bueno, es ese click que necesitas en ese preciso momento. Gracias nene, por eso sos mi mejor amigo hace mas de 10 años.


Hoy siento el vértigo de no poder aferrarme a nada para decir todo eso.


Yo y mis eternas caminatas por la cuerda floja.


R: Amor amor, solo quiero domarte y siempre termino atrapada entre tus dientes.

Me voy que llegó el Besto. :3

Yo ~

Nunca fui primera en nada. 
Me molesta trabajar en equipo por que siempre dudo que el otro haga bien las cosas, al menos con las mismas ganas.
Soy perfeccionista.
Vivo con una sonrisa en la cara y la mejor onda... Aunque me esté muriendo por dentro.
No puedo decidir que quiero de mi vida, negro o blanco. Ahora necesito un gris.
No puedo dejar de comer chocolate, por ende, bajar de peso.
Mi mochila siempre pesa mucho, y el 90% de las cosas que llevo, no sirven. Las que realmente necesito están dispersas por la carrera de obstáculos que es mi cuarto.
Amo jugar juegos, jugar que soy otra persona.
No soy de la gente que tolera muy bien caerle mal a las demás personas.
No puedo aprender a ser impermeable a las mierdas ajenas.
No soy la hija de un amor (como diría Charly ♥).
No puedo vivir sin música, es mi motor.
Soy altamente ciclotímica y estúpidamente sentimental.
Vivo peleando por que nada sale como en mi mente o en mis planes.
Odio pelear.
Todos los días de mi vida enfrento una pelea mortal con el espejo.
No me gusta que me miren fijo con cara de orto.
Me encantaría ser otra persona, aunque después me arrepentiría.
Me caracterizo por tomar SIEMPRE la decisión equivocada.
Odio que me comparen.
Odio que la gente se menosprecie cuando es perfecta.
Busco la receta perfecta para el amor Disneyano.
No sería mi pareja.
Correría al centro de mis miedos y los arrancaría de raíz.
Soy una eterna enamorada del amor.
Nací en la época equivocada.
Odio que me digan "te lo dije".
No soporto el calor.
El amor me ayuda a seguir y luchar cada día un poco mas.
Suelo preguntarme como llegué acá. 
Me encantaría haber nacido aunque sea un par de años antes, para ver ciertas bandas.
No me importa como sea la gente, si me trata bien, la trato bien.
No puedo quedarme en su morfina, por que me lastima.
Quiero correr a ningún lugar.


Soy un peligro para mi misma. 

Vos ~

Que molestia que aparezcas en mi vida precisamente en este momento... ¿O que bendición?.
De tantos momentos, de tantas circunstancias, de tantos países, hasta planetas diría...¿Te tenías que cruzar en mi camino?. No sobresalgo en nada, no te busqué... Aunque te deseé toda mi vida.


Apareciste deseoso de volarme totalmente la cabeza. Dos o tres palabras y PUUUM, nunca mas vi las cosas como las veía. Me cambiaste la óptica.


Y ahora es cosa de vivir pendiente. De tus pensamientos, de tus palabras, de todo lo poco y mucho a la vez que puedo saber de vos.
Ese leer entre lineas que me llena de información... ¿O de fantasías injustificadas?.


Esa duda constante entre forro o ángel. 
Esa imagen que mis retinas no borran. 
Esa necesidad de que seas real y abrazarte.
Esas ganas de superar los traumas y los miedos que me amuran al suelo que hoy piso.